Sexuologie

Toto téma je aktuálně uzavřeno pro pokládání nových dotazů. Zkuste navštívit toto téma někdy v budoucnu, možná už bude otevřeno.

Impotence..?

Vloženo: 08.07.2003 01:44

Zdravím, rád bych se Vás optal ohledně mého problému - jde o praktickou nemožnost mého vyvrcholení v případě jakékoli formy sexuálního styku. Je mi 24 let a tuto potíž jsem měl ovšem i se všemi předchozími partnerkami. Naopak v případě masturbace vůbec žádné problémy nemám - je to pro mě jediný, zpolehlivý a bezproblémový způsob vyvrcholení, také nemám vůbec žádné problémy s erekcí. V představách či v běžné přítomnosti partnerky mohu cítit intenzívní sexuální touhu, ale vše padá, jakmile dojde na fyzický sex, jakoby mě to nebaví. Nemám pochyby o své heterosex. orientaci. Nejsem příliš nadšený představou, že bych měl užívat nějaké léky, fyzicky se cítím zcela v pořádku. Mám z toho pocit, jako bych byl nějak fixovám na praktiku masturbace. Jsou podobné případy popsány? Lze to nějak (úspěšně) řešit? Rád bych samozřejmě žil plnohodnotným sexuálním životem. Děkuji Vám za Váš názor a odpověď.

Vážený pane, z vašeho sdělení sice vyplývá,že nejste homosexuálně zaměřen a že jste maximálně fixován na prožitek z masturbace. Není však jasně vjádřeno, zda určitý nezájem o sex s ženami vede k ochabnutí erekce. Přitom byste asi stěží dosáhl kýženého orgasmu. Anebo je to tak, že erekce je dobrá nejen pro zavedení ale pro téměř nekonečnou soulož, což vás přestane zanedlouho bavit. Také nepíšete jak vás zato partnerky oceňují. Vaší výdrž (pokud ovšem je) možná ocení, ale nezájem pozná ženský cit velmi dobře. Vždyť přeci snad v sexu nejde jen o mechanické uspokojení- a pokud ano, pak se není co divit, že to po nějaké době vede ke snižování zájmu o něj. Bez lásky (a vzájemné touhy po sblížení) je sex ponížen na jednu z lidských potřeb- i když i přijímání potravy a proces vyprázdňování jsou s určitými pocity spojeny. Nepíšete také zda máte lepší prožitek je-li masturbace prováděna rukou vaší partnerky. K tomu se ovšem pak hůř asi hledá taková, kterou stejně tak uspokojí masturbace,zase vaší rukou, spíš než spojení pohlavních orgánů. Ale i to je možná varianta, v sexu je vskutku množství různých způsobů vzájemného uspokojování. U vás půjde spíš o to zaměřit se na uspokojení partnerky a sám mít z jejího orgazmu (či více orgazmů) radost a potěšení, které při opravdovém zaujetí jejími erotogenními oblastmi vás nutně časem přivede k vlastnímu orgazmu. Řekl bych, že spíše tudy povede cesta pro vás- víc myslet na ženské půvaby (věnovat čas a touhu poznání každého detailu jejího těla) než na svůj penis, jinak řečeno spíše se radovat z blaha ženy než myslet na svůj orgazmus za každou cenu. Pokud ovšem máte dobrou a dostatečnou erekci jen pro sebe, měl byste se asi léčit, navštivte pak pracoviště urologie s andrologickou či přímo sexuologickou orientací. Ve větších městech je takových specialistů vždy několik.

Pánská antikoncepce

Vloženo: 25.06.2003 09:12

Prosím Vás o radu, o doporučení vhodné mužské antikoncepce. Já i moje žena jsme invalidní důchodci, máme 1 dítě a žena stále chce dítě další. Já mám obavu, že bychom v budoucnosti, kdy bude dítě větší a bude mít větší nároky, měli vážné problémy se zabezpečením rodiny. Žena užívala antikoncepci, potom přestala a narodilo se nám dítě. Dnes mě vlastně vydírá a říká, že když nechci další dítě, nebudu mít ani sex. Když se náhodou milujeme a já se jí "udělám" na břicho, vždy to skončí hádkou. Při pokusu používat kondom to dopadlo stejně. Existuje nějaká jiná mužská antikoncepce? Přerušovaná soulož u mně skoro nepřipadá v úvahu; nedokážu se ovládnout. Mohla byste mi nějak poradit? Předem děkuji.

Vážený pane, ani se moc nedivte, že vaše žena při touze po dalším dítěti odmítá přerušovanou soulož (vaše ejakulace mimo pochvu není nic jiného) anebo styk s použitím kondomu. Pokud nevyřešíte tento základní problém bude každé řešení polovičaté nebo zcela nesprávné. Vezměte třeba jen situaci, kdy byste si nechal provést sterilizaci přerušením chámovodů, zřejmě ovšem tajně bez vědomí či dokonce souhlasu vaší ženy. Vaše žena při touze po dítku by se mohla od vás odvrátit a vy byste zůstal sám- a sterilní. Pak už byste při sebelepším novém vztahu děti nikdy nemohl zplodit. V této době si myslíte, že by vám to bylo asi jedno, ale jste ještě hodně mlád na to abyste nemohl mít nový vřelý vztah, který by znamenal i touhu po rodině- co pak s vámi? Chemickou cestu mužské sterilizace zatím farmaceutický průmysl nepřinesl. Zkoušky v tomto směru byly již prováděny, žádný preparát snad nebyl bez vedlejších (někdy závažných) účinků. Asi jsem vás moc nepotěšil, pro klid ve vašich vztazích je vyřešení základního problému asi nezbytností. Sám si myslím, že uživit dnes dvě děti lze, naši prarodiče, mnohdy i rodiče, žili často ve zcela bědných poměrech a vychovali víc dětí než je dnešní průměr. A jedno dítě je pro strach, zkuste to vše znovu zvážit.

Klinefelter Syndome

Vloženo: 17.02.2003 12:35

Dobrý den pane doktore, byl u mě diagnostikován Klinefelter Syndrome 47 XXY a chtěl bych se Vás zeptat kde mohu nalézt specialistu zabývajícího se touto problematikou? Kromě toho jsem byl informován jedním lékařem z Polska, že musím užívat testosteron "až do konce života". Je to pravda, nebo ne? Myslíte si, že by to mohlo souviset s mou sexuální orientací, jsem homosexuál.

Vážený pane, z vaší diagnózou byste měl být v trvalé péči endokrinologického oddělení. Substituční (upravující hormonální poruchu) léčení je opravdu potřebné. Skoro se divím, že jste dosud mimo trvalou péči. Spojitost s vaší sexuální orientací je pochybná, řada mužů s Klienefelterovým syndromem je heterosexuální.

změna chování partnera po svatbě

Vloženo: 29.11.2002 11:24

Vážený pane doktore, je možné, aby se chování manžela změnilo záhy po svatbě? Se současným manželem se známe již dlouho a vše bylo v pořádku, po svatbě se náš každodení rytmus změnil. Nejen, že má najednou stále více a více aktivit,ale věnuje se náhle i sportům, které dříve nepěstoval např. kuželky, dlouhé vycházky na které jezdí z Brna až za Prahu atd. Dekuji za odpověd.

Vážená paní Marcelo, váš dotaz nikterak nepatří do kategorie oboru urologie.Je mi líto. Jestli mohu přeci jen radit, proberte si to s manželem při skleničce dobrého moku, on vám jistě tyto neúčasti doma nedělá s úmyslem vás zarmoutit.A hlavně nesnažte se mu něco oplácet, tudy cesta nevede. A ještě maličkost: rytmus může být lento,rubato,violente,vivace a pod.Tak to bývá i v životě,že? Třeba se vyznáte v hudbě. Pusťe si krásnou hudbu někdy s manželem ve volné chvilce- uvidíte,že vám to dá více než kdovíjaký pořad v televizi.

Riziko nákazy

Vloženo: 29.08.2003 13:50

Mám problém a prosím o názor. Byl jsem před měsícem u ženy na privátu,která provozuje sex. služby.(chtěl jsem to zkusit) Jelikož se bojím nemocí atd. tak,jsem nepožadoval klasiku ani orál.Pouze jsem před ní masturboval a ona si na moji žádost navlékla na prst kondom a dráždila mě v s ním konečníku(jen ho tam několikrát zasunula). Měla co vím asi cetimetrové nehty a tak nevím,jestli se ten kondom třeba neprotrhl a pak třeba nějaká záděra a nebo odděrka,co já vím.Ale nepamatuji se na nějaké rány atd.Ale do detailu samozřejmě nevím.Třeba se ani kondom neprotrhl.Fakt nevím.Vím,že to byla velká hloupost.Ale myslíte,že je riziko nákazy HIV vysoké?Dost se bojím.Na druhou stranu se mě zdá,že by to nemuselo být tak strašné.Co myslíte?Moc děkuji

Po letošním horkém létě se častěji v ordinaci setkávám s pacienty, kteří trpí úzkostí z nákazy po ojedinělém a letmém sexuálním kontaktu. Připustili nebo dopřáli si to, co v jejich životě jinak není běžné a svědomí nyní dělá své. Pravděpodobnost nákazy ve Vašem případě je téměž nulová, přesto si pro pocit jistoty nechejte udělat HIV test. Můžete o něj požádat na hygienické stanici nebo v ambulanci infekční kliniky.

H.I.V

Vloženo: 28.08.2003 10:37

DOBRÝ DEN,MĚLA BYCH TAKOVÝ DOTAZ.UŽ DLOUHO VÍM,ŽE JSEM JINAK ORIENTOVANÁ A ZAJÍMÁ MĚ JAK SE LESBIČKY MOHOU CHRÁNIT PŘED NEMOCEMI A JESTLI MŮŽE DOJÍT K PŘENOSU H.I.V A JAK.DĚKUJI

I při sexu mezi ženami je třeba se chránit. Nejspolehlivější ochranou je čerstvý negativní HIV test a věrnost partnerky. Pokud tato jistota chybí, je třeba se vyhnout kontaktu tělesných tekutin a krve s drobným poraněním na sliznici nebo kůži. Takzvaná barierová ochrana pomáhá hlavně při heterosexuální styku nebo při homosexuálním styku mezi muži, jde o mužský prezervativ. Ve světě se začíná propagovat také prezervativ ženský, který by měl pokrývat exponovaná místa genitálu a tvořit tak bariéru proti průniku infekcí.

vniknutí

Vloženo: 18.08.2003 06:58

Vážená paní doktorko, prosím Vás o radu. Mám přítele se kterým chci vést normální sexuální život. Bohužel problém nastal. Nedokáže do mně vniknout. Jeho penis po ztopoření je velmi tvrdý i přes to se dostane pouze na začátek pochvy a dál i přes veškerou snahu to nejde. Podotýkám, že panna už nejsem. Mohla byste mi prosím poradit co mám dělat. Zkoušeli jsme vniknutí prsty a bylo to bez problému. Ovšem penis nejde. Četla jsem v jednom článku, že pochva je velmi pružná / porod dítěte / a přizpůsobivá. Na kontrole u gynekoložky mi žádné problémy nenašla. Přítel má přiměřenou velikost penisu, takže žádná abnormální velikost. Ale problém stejně u mně přetrvává. Předem velmi děkuji za Vaší odpověď.

Vyplatí se nejdříve detailní seznámení s touto oblastí Vašeho těla. Některé sexuoložky doporučují pohled v zrcátku a důkladné pozkoumání vlastními prsty. Pochva může být velmi prostorná, ale sevření svalů pánevního dna, ke kterému dojde mimovolně, může být velmi pevné. To pak brání vstupu penisu. Používejte lubrikační gel a po zpřístupnění průchodu pro prsty se pokoušejte postupně penis sama zavést. I malé pokroky jsou úspěchem. Když se Vám dařit nebude a trpělivost s pokusy Vám dojde, objednejte se na sexuologii. Najdete ji v nejbližší fakultní nemocnici.

orgasmus

Vloženo: 15.08.2003 08:57

Dobrý den, píšu kvůli problematice dosahování orgasmu. Jsem vdaná už několik let, manžela miluju, je to můj nelepší kamarád, ale nikdy jsem s ním nedosáhla vyvrcholení. Předstírám to. A jen pomyšlení na sex mi kazí náladu, zase něco předstírat..Manžela to baví, miloval by se nejraději každý den, já raději rychle usínám a vymlouvám se na únavu. Udělám se pouze sama ve vaně - proudem vody na genitálie. Je to super. Tohle s ním ale asi nikdy nezažiju. Poraďte!děkuji

Velmi pozitivní na Vaší situaci je, že si pocitové vyvrcholení dovedete vyvolat sama. Je otázkou dašího vývoje vztahu a vyzrávání Vaší sexuality, kdy dokážete tento pocit přenést do partnerského sexu. Říká se, že se to mnoha ženám daří až po třicátém roce. Je lepší informovat partnera o svých skutečných prožitcích a poradit mu, jak přizpůsobit stimulaci, než ho nechat spočívat na nezasloužených vavřínech. Ti obezřetnější a zkušenější se v případě nejistoty nevyptávají, protože vědí, že úspěch zdaleka nebývá stoprocentní. Přílišná pozornost dovede jemný reflexní děj, kterým je orgasmus, spolehlivě zaplašit.

Ztráta libida

Vloženo: 29.07.2003 13:52

Dobrý den paní doktorko, jsem teprve rok vdaná, s manželem (28) žijeme už 3 roky. Náš, nebo spíše můj problém se jmenuje sex. V průběhu posledního roku jsem ztratila chuť k milování a s manželem jsme se dostali do začarovaného kruhu a nevím, jak z něj ven. Manžel je normálně sexuálně naladěný, ale já nemám vůbec chuť, což znamená, že se mi i protiví jeho dotyky a pomalu se jich bojím. On se mě bojí dotýkat, abych mu neuhnula z dosahu, já se bojím dotknout jeho, aby si to nevykládal jako pobídku k sexu a takhle je to stále dokola. Milujeme se, ale je to tak 1x do měsíce a někdy ani to ne. Je to na strašně dlouhé povídání a já nevím, na koho se mám obrátit. Celá situace se vyhrotila včera, kdy mi řekl, že manželství je založeno hlavně na sexu a ať tedy si rozmyslím, co vlastně chci. V tomto názoru se poněkud neshodujeme... On je frustrován nedostatkem sexu a ve chvíli, kdy na mě zatlačí, tak se ve mně zdvihne ještě větší vlna odporu a kolo se točí dál... Mám pocit, že nevím, jak z toho ven, ale manžel nechce hledat pomoc nikde venku - jsme přece dospělí a rozumní lidé, tak si tu určitě vysvětlíme... Velmi ho miluji a nechci ho ztratit jenom kvůli sexu. Můžete mi říct, na koho bych se mohla s tímto problémem obrátit? Moc děkuji a přeji vám hodně štěstí. Lucie

K poruše sexuální touhy - apetence může dojít vlivem změny hormonální rovnováhy, často je to při vleklém stresu, pracovním přetížení nebo při špatné volbě hormonálního antikoncepčního preparátu. Psychologické faktory plynoucí z partnerského vztahu však mohou mít rovněž rozhodující podíl. Poraďte se se svým gynekologem a vyhledejte sexuologa ( sexuoložku) v dosahu Vašeho bydliště. K odborníkovi nemusíte společně s partnerem. Jde o poměrně častý problém mladých žen a mnohé se trápí a překonávají jej bez odborné pomoci. Existuje také určitá naděje na spontánní zlepšení, dnes je však pomoc dostupná a je dobré ji využít.

Pocit viny

Vloženo: 25.06.2003 02:50

Vazena pani doktorko, jsem se svym partnerem jiz 3 roky, mame se moc radi a chceme se vzit. Muj partner je verici, moralka je pro nej cely zivot, je mu 27 a ve svem zivote nepolibil nikoho jineho nez svou byvalou pritelkyni a nyni me, totez s pohlavnim stykem. Ja jsem ale mela vic partneru nez on a mam ted obrovsky pocit viny, protoze v jeho ocich to je neprijatelne. Vyvynula jsem si z tohoto neustaleho uzkostneho pocitu depresi, fobie ruzneho druhu a dokonce i panicke zachvaty uzkosti. Stale jen cekam, kdy se mi stane neco spatneho, protoze jsem presvedcena, ze neco se mi urcite musi stat, kdyz jsem nezila tak spravne jako on. Sebemensi zdravotni problem, se pro me stava neprekonatelnym problemem a v te chvili verim ze to uz je to spatne co se mi ma stat. Nedokazu uz s tim pocitem zit, zni to mozna smesne, ale je to naprosto ubijejici a ja to nedokazu prekonat. Nejim, nespim, nedokazu uz normalne zit, pres ten pocit prohreseni.

Výhodou dlouhodobých partnerských vztahů je to, že si partneři po domluvě mohou vyjít vstříc ve svých libůstkách. Pokud 48 let žijete v klidu, netrpíte zřejmě závažnou deviací. Tedy takovou, kterou nelze udržet pod kontrolou a vyžadovala by léčení. Zda je Vaše žena konzervativní a neobvyklá věc by ji polekala a odradila, to ponechám na Vašem odhadu.

Zobrazeno 1-10 z 174 dotazů.