Dotazy na lékaře

Téma - Sexuologie

odpovídá: MUDr. Jitka Potribná | dotazů: 174

Close
Odpovídající lékař

MUDr. Jitka Potribná

V roce 1984 absolvovala Lékařskou fakultu Univerzity Palackého v Olomouci. Psychiatrii se začala věnovat až po společenských změnách v roce 1989, postupně složila 1. a 2. atestaci v psychiatrii a nástavbovou atestaci v sexuologii. Od roku 1997 je primářkou psychiatrického oddělení ve FNsP Ostrava. Sexuologii se věnuje v ambulantní praxi. Dokončuje postgraduální vědeckou přípravu, jsem členkou Psychiatrické společnosti České lékařské společnosti JEP, Asociace evropských psychiatrů, vedle dalších odborných aktivit.

Close

Nový dotaz na lékaře

Vážení klienti,

toto téma je aktuálně uzavřeno pro pokládání nových dotazů. Zkuste navštívit toto téma někdy v budoucnu, možná už bude otevřeno.

Riziko nákazy

Dotaz:
Mám problém a prosím o názor. Byl jsem před měsícem u ženy na privátu,která provozuje sex. služby.(chtěl jsem to zkusit) Jelikož se bojím nemocí atd. tak,jsem nepožadoval klasiku ani orál.Pouze jsem před ní masturboval a ona si na moji žádost navlékla na prst kondom a dráždila mě v s ním konečníku(jen ho tam několikrát zasunula). Měla co vím asi cetimetrové nehty a tak nevím,jestli se ten kondom třeba neprotrhl a pak třeba nějaká záděra a nebo odděrka,co já vím.Ale nepamatuji se na nějaké rány atd.Ale do detailu samozřejmě nevím.Třeba se ani kondom neprotrhl.Fakt nevím.Vím,že to byla velká hloupost.Ale myslíte,že je riziko nákazy HIV vysoké?Dost se bojím.Na druhou stranu se mě zdá,že by to nemuselo být tak strašné.Co myslíte?Moc děkuji

Odpověď:
Po letošním horkém létě se častěji v ordinaci setkávám s pacienty, kteří trpí úzkostí z nákazy po ojedinělém a letmém sexuálním kontaktu. Připustili nebo dopřáli si to, co v jejich životě jinak není běžné a svědomí nyní dělá své. Pravděpodobnost nákazy ve Vašem případě je téměž nulová, přesto si pro pocit jistoty nechejte udělat HIV test. Můžete o něj požádat na hygienické stanici nebo v ambulanci infekční kliniky.

Vloženo: 29.08.2003 13:50:14

H.I.V

Dotaz:
DOBRÝ DEN,MĚLA BYCH TAKOVÝ DOTAZ.UŽ DLOUHO VÍM,ŽE JSEM JINAK ORIENTOVANÁ A ZAJÍMÁ MĚ JAK SE LESBIČKY MOHOU CHRÁNIT PŘED NEMOCEMI A JESTLI MŮŽE DOJÍT K PŘENOSU H.I.V A JAK.DĚKUJI

Odpověď:
I při sexu mezi ženami je třeba se chránit. Nejspolehlivější ochranou je čerstvý negativní HIV test a věrnost partnerky. Pokud tato jistota chybí, je třeba se vyhnout kontaktu tělesných tekutin a krve s drobným poraněním na sliznici nebo kůži. Takzvaná barierová ochrana pomáhá hlavně při heterosexuální styku nebo při homosexuálním styku mezi muži, jde o mužský prezervativ. Ve světě se začíná propagovat také prezervativ ženský, který by měl pokrývat exponovaná místa genitálu a tvořit tak bariéru proti průniku infekcí.

Vloženo: 28.08.2003 10:37:11

vniknutí

Dotaz:
Vážená paní doktorko, prosím Vás o radu. Mám přítele se kterým chci vést normální sexuální život. Bohužel problém nastal. Nedokáže do mně vniknout. Jeho penis po ztopoření je velmi tvrdý i přes to se dostane pouze na začátek pochvy a dál i přes veškerou snahu to nejde. Podotýkám, že panna už nejsem. Mohla byste mi prosím poradit co mám dělat. Zkoušeli jsme vniknutí prsty a bylo to bez problému. Ovšem penis nejde. Četla jsem v jednom článku, že pochva je velmi pružná / porod dítěte / a přizpůsobivá. Na kontrole u gynekoložky mi žádné problémy nenašla. Přítel má přiměřenou velikost penisu, takže žádná abnormální velikost. Ale problém stejně u mně přetrvává. Předem velmi děkuji za Vaší odpověď.

Odpověď:
Vyplatí se nejdříve detailní seznámení s touto oblastí Vašeho těla. Některé sexuoložky doporučují pohled v zrcátku a důkladné pozkoumání vlastními prsty. Pochva může být velmi prostorná, ale sevření svalů pánevního dna, ke kterému dojde mimovolně, může být velmi pevné. To pak brání vstupu penisu. Používejte lubrikační gel a po zpřístupnění průchodu pro prsty se pokoušejte postupně penis sama zavést. I malé pokroky jsou úspěchem. Když se Vám dařit nebude a trpělivost s pokusy Vám dojde, objednejte se na sexuologii. Najdete ji v nejbližší fakultní nemocnici.

Vloženo: 18.08.2003 06:58:47

orgasmus

Dotaz:
Dobrý den, píšu kvůli problematice dosahování orgasmu. Jsem vdaná už několik let, manžela miluju, je to můj nelepší kamarád, ale nikdy jsem s ním nedosáhla vyvrcholení. Předstírám to. A jen pomyšlení na sex mi kazí náladu, zase něco předstírat..Manžela to baví, miloval by se nejraději každý den, já raději rychle usínám a vymlouvám se na únavu. Udělám se pouze sama ve vaně - proudem vody na genitálie. Je to super. Tohle s ním ale asi nikdy nezažiju. Poraďte!děkuji

Odpověď:
Velmi pozitivní na Vaší situaci je, že si pocitové vyvrcholení dovedete vyvolat sama. Je otázkou dašího vývoje vztahu a vyzrávání Vaší sexuality, kdy dokážete tento pocit přenést do partnerského sexu. Říká se, že se to mnoha ženám daří až po třicátém roce. Je lepší informovat partnera o svých skutečných prožitcích a poradit mu, jak přizpůsobit stimulaci, než ho nechat spočívat na nezasloužených vavřínech. Ti obezřetnější a zkušenější se v případě nejistoty nevyptávají, protože vědí, že úspěch zdaleka nebývá stoprocentní. Přílišná pozornost dovede jemný reflexní děj, kterým je orgasmus, spolehlivě zaplašit.

Vloženo: 15.08.2003 08:57:33

Ztráta libida

Dotaz:
Dobrý den paní doktorko, jsem teprve rok vdaná, s manželem (28) žijeme už 3 roky. Náš, nebo spíše můj problém se jmenuje sex. V průběhu posledního roku jsem ztratila chuť k milování a s manželem jsme se dostali do začarovaného kruhu a nevím, jak z něj ven. Manžel je normálně sexuálně naladěný, ale já nemám vůbec chuť, což znamená, že se mi i protiví jeho dotyky a pomalu se jich bojím. On se mě bojí dotýkat, abych mu neuhnula z dosahu, já se bojím dotknout jeho, aby si to nevykládal jako pobídku k sexu a takhle je to stále dokola. Milujeme se, ale je to tak 1x do měsíce a někdy ani to ne. Je to na strašně dlouhé povídání a já nevím, na koho se mám obrátit. Celá situace se vyhrotila včera, kdy mi řekl, že manželství je založeno hlavně na sexu a ať tedy si rozmyslím, co vlastně chci. V tomto názoru se poněkud neshodujeme... On je frustrován nedostatkem sexu a ve chvíli, kdy na mě zatlačí, tak se ve mně zdvihne ještě větší vlna odporu a kolo se točí dál... Mám pocit, že nevím, jak z toho ven, ale manžel nechce hledat pomoc nikde venku - jsme přece dospělí a rozumní lidé, tak si tu určitě vysvětlíme... Velmi ho miluji a nechci ho ztratit jenom kvůli sexu. Můžete mi říct, na koho bych se mohla s tímto problémem obrátit? Moc děkuji a přeji vám hodně štěstí. Lucie

Odpověď:
K poruše sexuální touhy - apetence může dojít vlivem změny hormonální rovnováhy, často je to při vleklém stresu, pracovním přetížení nebo při špatné volbě hormonálního antikoncepčního preparátu. Psychologické faktory plynoucí z partnerského vztahu však mohou mít rovněž rozhodující podíl. Poraďte se se svým gynekologem a vyhledejte sexuologa ( sexuoložku) v dosahu Vašeho bydliště. K odborníkovi nemusíte společně s partnerem. Jde o poměrně častý problém mladých žen a mnohé se trápí a překonávají jej bez odborné pomoci. Existuje také určitá naděje na spontánní zlepšení, dnes je však pomoc dostupná a je dobré ji využít.

Vloženo: 29.07.2003 13:52:01

změna prožívání vyvrcholení po porodu

Dotaz:
Je mi 24 let, v 1/03 jsem měla druhý porod, od dubna opět máme s manželem pohlavní styk. Jsem překvapená, že teď ho prožívám mnohem intenzivněji než dříve, tak krásné vyvrcholení jsem před porodem nezažila. Má to ale jediný nedostatek- při vyvrcholení mám silné nutkání na malou stranu. Byla jsem u gynekologa a na urologii a po několika vyšetřeních mi řekli, že je to normální projev, že je to fyziologické. Mi se to ale normální nezdá, že jsem při orgasmu rušena strachem, že se pomočím, i když se to naštěstí nikdy nestalo. Tento pocit mám i tehdy, když jsem byla těsně před stykem na malé straně. Mám navštívit ještě jiného lékaře? Děkuji

Odpověď:
Doporučila bych Vám cvičení k posílení svalů pánevního dna - Kegalovy cviky. Postup se dovíte u gynekologa, existují i názorné instruktivní letáčky. Protože se tyto cviky doporučují u mírných forem inkontinence, pomohou Vám udržet kontrolu nad vyprazdňováním močového měchýře. Tvrdí se, že zlepšují rovněž prožívání orgasmu.

Vloženo: 17.07.2003 15:20:28

neschopnost erekce

Dotaz:
Paní doktorko.poslední rok mám potíže s erekcí při pohlavním styku s manželkou.Zjistil jsem ale , že když si při onanii obléknu dámské kalhotky , erekce dostaví. Netroufám si říci manželce, že bych je rád měl na sobě i během styku s ní , aby mne nepovažovala za úchylného.Neměl bych navštívit poradnu? Děkuji za odpověď.

Odpověď:
O tom jsou trvalé vztahy, že Vám partner může vyjít vstříc při některých libůstkách. Osobně bych při dlouhodobě konformním průběhu vašeho sexuálního soužití doporučila pro manželský sex podporu erekce léky - předepíše dnes každý praktický lékař. Své tajemství si můžete v tomto případě ponechat pro zvláštní chvíle.

Vloženo: 10.07.2003 17:36:11

Impotence..?

Dotaz:
Zdravím, rád bych se Vás optal ohledně mého problému - jde o praktickou nemožnost mého vyvrcholení v případě jakékoli formy sexuálního styku. Je mi 24 let a tuto potíž jsem měl ovšem i se všemi předchozími partnerkami. Naopak v případě masturbace vůbec žádné problémy nemám - je to pro mě jediný, zpolehlivý a bezproblémový způsob vyvrcholení, také nemám vůbec žádné problémy s erekcí. V představách či v běžné přítomnosti partnerky mohu cítit intenzívní sexuální touhu, ale vše padá, jakmile dojde na fyzický sex, jakoby mě to nebaví. Nemám pochyby o své heterosex. orientaci. Nejsem příliš nadšený představou, že bych měl užívat nějaké léky, fyzicky se cítím zcela v pořádku. Mám z toho pocit, jako bych byl nějak fixovám na praktiku masturbace. Jsou podobné případy popsány? Lze to nějak (úspěšně) řešit? Rád bych samozřejmě žil plnohodnotným sexuálním životem. Děkuji Vám za Váš názor a odpověď.

Odpověď:
Vážený pane, z vašeho sdělení sice vyplývá,že nejste homosexuálně zaměřen a že jste maximálně fixován na prožitek z masturbace. Není však jasně vjádřeno, zda určitý nezájem o sex s ženami vede k ochabnutí erekce. Přitom byste asi stěží dosáhl kýženého orgasmu. Anebo je to tak, že erekce je dobrá nejen pro zavedení ale pro téměř nekonečnou soulož, což vás přestane zanedlouho bavit. Také nepíšete jak vás zato partnerky oceňují. Vaší výdrž (pokud ovšem je) možná ocení, ale nezájem pozná ženský cit velmi dobře. Vždyť přeci snad v sexu nejde jen o mechanické uspokojení- a pokud ano, pak se není co divit, že to po nějaké době vede ke snižování zájmu o něj. Bez lásky (a vzájemné touhy po sblížení) je sex ponížen na jednu z lidských potřeb- i když i přijímání potravy a proces vyprázdňování jsou s určitými pocity spojeny. Nepíšete také zda máte lepší prožitek je-li masturbace prováděna rukou vaší partnerky. K tomu se ovšem pak hůř asi hledá taková, kterou stejně tak uspokojí masturbace,zase vaší rukou, spíš než spojení pohlavních orgánů. Ale i to je možná varianta, v sexu je vskutku množství různých způsobů vzájemného uspokojování. U vás půjde spíš o to zaměřit se na uspokojení partnerky a sám mít z jejího orgazmu (či více orgazmů) radost a potěšení, které při opravdovém zaujetí jejími erotogenními oblastmi vás nutně časem přivede k vlastnímu orgazmu. Řekl bych, že spíše tudy povede cesta pro vás- víc myslet na ženské půvaby (věnovat čas a touhu poznání každého detailu jejího těla) než na svůj penis, jinak řečeno spíše se radovat z blaha ženy než myslet na svůj orgazmus za každou cenu. Pokud ovšem máte dobrou a dostatečnou erekci jen pro sebe, měl byste se asi léčit, navštivte pak pracoviště urologie s andrologickou či přímo sexuologickou orientací. Ve větších městech je takových specialistů vždy několik.

Vloženo: 08.07.2003 01:44:08

Pánská antikoncepce

Dotaz:
Prosím Vás o radu, o doporučení vhodné mužské antikoncepce. Já i moje žena jsme invalidní důchodci, máme 1 dítě a žena stále chce dítě další. Já mám obavu, že bychom v budoucnosti, kdy bude dítě větší a bude mít větší nároky, měli vážné problémy se zabezpečením rodiny. Žena užívala antikoncepci, potom přestala a narodilo se nám dítě. Dnes mě vlastně vydírá a říká, že když nechci další dítě, nebudu mít ani sex. Když se náhodou milujeme a já se jí "udělám" na břicho, vždy to skončí hádkou. Při pokusu používat kondom to dopadlo stejně. Existuje nějaká jiná mužská antikoncepce? Přerušovaná soulož u mně skoro nepřipadá v úvahu; nedokážu se ovládnout. Mohla byste mi nějak poradit? Předem děkuji.

Odpověď:
Vážený pane, ani se moc nedivte, že vaše žena při touze po dalším dítěti odmítá přerušovanou soulož (vaše ejakulace mimo pochvu není nic jiného) anebo styk s použitím kondomu. Pokud nevyřešíte tento základní problém bude každé řešení polovičaté nebo zcela nesprávné. Vezměte třeba jen situaci, kdy byste si nechal provést sterilizaci přerušením chámovodů, zřejmě ovšem tajně bez vědomí či dokonce souhlasu vaší ženy. Vaše žena při touze po dítku by se mohla od vás odvrátit a vy byste zůstal sám- a sterilní. Pak už byste při sebelepším novém vztahu děti nikdy nemohl zplodit. V této době si myslíte, že by vám to bylo asi jedno, ale jste ještě hodně mlád na to abyste nemohl mít nový vřelý vztah, který by znamenal i touhu po rodině- co pak s vámi? Chemickou cestu mužské sterilizace zatím farmaceutický průmysl nepřinesl. Zkoušky v tomto směru byly již prováděny, žádný preparát snad nebyl bez vedlejších (někdy závažných) účinků. Asi jsem vás moc nepotěšil, pro klid ve vašich vztazích je vyřešení základního problému asi nezbytností. Sám si myslím, že uživit dnes dvě děti lze, naši prarodiče, mnohdy i rodiče, žili často ve zcela bědných poměrech a vychovali víc dětí než je dnešní průměr. A jedno dítě je pro strach, zkuste to vše znovu zvážit.

Vloženo: 25.06.2003 09:12:03

Pocit viny

Dotaz:
Vazena pani doktorko, jsem se svym partnerem jiz 3 roky, mame se moc radi a chceme se vzit. Muj partner je verici, moralka je pro nej cely zivot, je mu 27 a ve svem zivote nepolibil nikoho jineho nez svou byvalou pritelkyni a nyni me, totez s pohlavnim stykem. Ja jsem ale mela vic partneru nez on a mam ted obrovsky pocit viny, protoze v jeho ocich to je neprijatelne. Vyvynula jsem si z tohoto neustaleho uzkostneho pocitu depresi, fobie ruzneho druhu a dokonce i panicke zachvaty uzkosti. Stale jen cekam, kdy se mi stane neco spatneho, protoze jsem presvedcena, ze neco se mi urcite musi stat, kdyz jsem nezila tak spravne jako on. Sebemensi zdravotni problem, se pro me stava neprekonatelnym problemem a v te chvili verim ze to uz je to spatne co se mi ma stat. Nedokazu uz s tim pocitem zit, zni to mozna smesne, ale je to naprosto ubijejici a ja to nedokazu prekonat. Nejim, nespim, nedokazu uz normalne zit, pres ten pocit prohreseni.

Odpověď:
Výhodou dlouhodobých partnerských vztahů je to, že si partneři po domluvě mohou vyjít vstříc ve svých libůstkách. Pokud 48 let žijete v klidu, netrpíte zřejmě závažnou deviací. Tedy takovou, kterou nelze udržet pod kontrolou a vyžadovala by léčení. Zda je Vaše žena konzervativní a neobvyklá věc by ji polekala a odradila, to ponechám na Vašem odhadu.

Vloženo: 25.06.2003 02:50:50

Po orgasmu meho muze rozboli hlava

Dotaz:
Meho muze boli hlava po te, co dosahne orgasmu. S cim to muze souviset? Co muze byt pricino?

Odpověď:
Může to snad souviset s nezvyklou aktivitou v nezvyklé poloze, tedy s ovlivněním průtoku krve v cévách zásobujících mozek, také s nezvyklým a intenzívním psychickým zážitkem a doprovodnou aktivitou mozku. Pokud nepomůže běžné analgetikum, např. Paralen, Algifen, Acylpyrin, mohl by manžel svůj problém prodiskutovat s neurologem, který se specializuje na léčbu bolestí hlavy.

Vloženo: 24.06.2003 13:14:43

Kdo jsem?

Dotaz:
Je mi 29 a dosud jsem neměla pohlavní styk. Kluci se mi líbí,ale je to většinou jen platonická láska, v poslední době myslím na to jaké by to bylo s děvčetem. Je jemnější, nebude to bolet, ... Taky uvažuji o dětech jaké to je pohrát si s jejich přirozením, když jsou ještě úplně maličké. Moc bych chtěla svoje dítě ale bojím se styku s mužem nevím přesně proč. Co mohu pro sebe udělat abych v sobě měla jasno a byla si jistá sama sebou? Helena

Odpověď:
Váš dotaz mne přivedl k zamyšlení nad tím, že nastala doba, kdy to lidé nebudou mít tak jednoduché se zařazením a nad svou orientací budou přemýšlet i tápat. Dříve znamenalo nemít heterosexuálního životního partnera velký hendikep a ti kterým to jenom trošku šlo, se zkrátka přizpůsobili většině. Váš problém může mít však kořeny v prožívání vztahů s druhými obecně a tady bych doporučovala skupinovou psychoterapii. Kontaktujte psychology a ptejte se, kde najdete program, který by Vám vyhovoval.

Vloženo: 03.06.2003 22:20:00

Nechut k sexu

Dotaz:
Dobry den, nejaky ten cas jsem s pritelem a uz od zacatku byl nas sex naprosto skvely a bajecny a uzasny,uplny opak toho,co jsem zazivala do te doby.Milovali jsme se co to jen slo, nekolikrat za sebou, no proste nadhera. Jenomze v posteldni dobe se ve me neco zlomilo,nemam na sex naladu, chut, vadi mi, kdyz me muj pritel "osahava", nic mi to nerika. I kdyz pak treba pri samotnem sexu je to fajn, stale mam pocit, ze tohle nechci, nejaky vnitrni blok, nedokazu si nase milovani uzivat jako driv. Nemyslim na neveru, miluji ho stale a jeste vic, o tomhle problemu se spolu bavime, ale nejak nemuzeme prijit na to, co se stalo. Trapi me to, kvuli nemu i kvuli sobe. Co mam delat? Existuje nejaky psycholog, ke kteremu je mozno zajit s probleme tykajicim se sexu? Nebo terapeut nebo nejlip psychiatr ;-) ?

Odpověď:
Je Vám 20 let a ještě nevíte mnoho o tom, jak se Vaše sexualita rozvíjí v dlouhodobých vztazích. V době zamilovanosti partneři často mají dojem, že by se mohli milovat stále a určité chemické látky, které mozek v té době produkuje, to také fakticky téměř umožňují. Toto období zkrátka v přírodě slouží k tomu, aby byl zplozen potomek. O tom, že je to krásná doba, není sporu. Existují také věční hledači absolutního štěstí, kteří se stále znovu a znovu zamilovávají. Ve vztah dlouhodobý toto období přerůstá v případě, že partneři mají tolik dalších společných cílů a zájmů, že se vyvinou pevné vazby. Ty jsou zase posilovány jinými chemikými látkami. Netrapte se, dejte věcem svůj čas. Kontakt s psychologem se dá najít ve Zlatých stránkách a každý dobrý psycholog Vašemu problému porozumí.

Vloženo: 27.05.2003 23:28:21

Sex

Dotaz:
Paní doktorko, jsem 15 let vdaná. Můj problém spočívá v tom, že sex s manželem mi již nic neříká a snažím se mu vyhnout. Manžela mám ráda jako prima kamaráda. Okamžikem kdy se mě chce dotknout mi naskakuje kopřivka. Nelíbí se mu to, ale já si nemohu pomoci. Mám přítele, se kterým je milování nádherné. Tajné. Nechci se rozvádět, máme dvě děti. Nevím jak mám řešit "domácí milování"?

Odpověď:
Člověk sice není tvor monogamní, tedy žijící s jediným partnerem, ale je polygamní sukcesívně. To znamená, že partneři přicházejí po sobě. Vy chcete budovat bigamii simultánní a to je pro silné nátury. Jeden vztah většinou přirozeně vyhasne. Návrat k původnímu partnerovi a odmilování bývá těžké. Co tak zkusit jít do nového vztahu naplno?

Vloženo: 18.05.2003 20:42:01

poprsí

Dotaz:
dobrý den, měla bych takový problém. docela mě to trápí. jedná se o mé poprsí, které je hodně malé. nejenže z toho mám psychické problémy, ale i kupování spodního prádla je pro mě velký problém. dozvěděla jsem se o pilulkách herbust a chtěla bych si je koupit. proto vás prosím napište mi, co si o tom myslíte. mohou mi pomoci? na plastickou operaci bych totiž opravdu nechtela. mockrát vám děkuji.

Odpověď:
Opravdu nevím.

Vloženo: 10.05.2003 15:25:16

Zpět na výběr témat

Stránky: [1],[2],[3],[4],[5],[6],[7],[8],[9],[10],[11],[12],
Facebook

Infocentrum
810 800 000, 597 089 205
(částečně hrazeno)

kód pojišťovny: 205